Как нормальный психолог, я просто обязана иметь при себе своего собственного психолога, ну или хотя бы психотерапевта. А то такое чувство, что прежде чем кого бы то ни было лечить, нам самим придется пройти психотерапию)))
В общем, я где-то уже с год хожу на терапевтическую группу, что у нас в универе образовали. Надо же разобраться в себе. так вот, сегодня, совершенно случайно выяснилось, что про меня большая часть, то есть никто в целом, вообще не знает. Оказывается, что для людей, с которыми я училась почти три года, я что-то вроде большого вопроса и белого пятна на карте. Я вроде бы есть, я вроде бы участвую в жизни группы, включаюсь, что-то говорю, но в целом меня нет. Никто не знает кто я и что я.
Если задуматься, то я не удивлена. Вокруг моего внутреннего мира столько защит, щитов и ледяных оболочек, что мало кто сможет сквозь нее пробраться. Да и не нужно им это. Зачем кому-то лезь ко мне в душу? В общем, никто не знает, кто я такая. Кстати, меня сегодня чуть ли не обвинили во вранье. Типо даже если меня честно спросят о чем-то связанном со мной, то я ни за что не скажу правду. Буду улыбаться, отшучиваться, говорить, да, но никак не ответ на поставленный вопрос. И знаете что? Я не могу сказаться, что это не правда. У меня уже сложилась привычка: никому ничего о себе не говорить, скрывать о себе данные до последнего. И это при том, что я не прочь рассказать о себе любимой. Такой вот парадокс) *пожала плечами*
В итоге, мы пришли к выводу, что на следующем нашем сборе меня расстреляют вопросами обо мне, которые интересуют присутствующих. Что-то вроде того, чтобы они получше узнали кто я такая и бла-бла-бла. Даже не знаю. С одной стороны, я люблю поговорить о себе, я люблю чувствовать такое внимание к своей персоне, мне льстит и прочее. Но с другой стороны... как-то боязно. Не хочу открываться настолько, чтобы кто-то мог... эх, даже не знаю, как сказать. У меня рефлекс - никого не подпускать к себе близко, чтобы мне не причинили боли, не предали. Я никого не подпускаю к себе, даже тех, кто, я уверена, не хотят и не причинят мне боли. Просто... я так привыкла. Привыкла укутывать себя всеми этими защитами, бронью и доспехами. Это мой мир, моя мечта, мое спасение. Почему я должна туда кого-то пускать?
Впрочем, может все не так уж и плохо. Посмотрим. Может я смогу измениться, но...
*тяжелый вздох*